7/15/2006
人大部份情況下都可以控制自己的情緒，而情感卻幾乎無法控制，喜惡、愛慾、恐懼 ...... 要喜歡誰要討厭誰你自己也作不得主：你可能會喜歡上一個不值得自己喜歡的人，也可能會討厭了一個自己不應該討厭的人。
大半年前那件事之後我心境有很大變化，基本上已經沒有心情跟女生來往，偶爾和新相識的女性朋友一起的時候，都有種說不出的不自在。當時我還以為自己已經心息心死，所以將心一橫謝絕一切女性約會。
直到這刻我仍然很驚訝。為什麼我還會有這種心跳、這種牽掛、這種關心？為什麼我竟然會不知不覺地喜歡了你？
真的不知道。
但我知道我真的已鼓不起勇氣再試一次，每次一想起拍拖我腦中就回想起以前那些不愉快經歷，一想起就幾乎哭了出來。先不說去追求，就是再去全心全意去愛都似乎沒有勇氣了。
對自己冇信心？對對方冇信心？對愛情冇信心？
沒有答案。
然而我卻找到自己真正的問題 ──
枯乾的不只是情海，還有勇氣。
6/12/2006
各位網友我說講講一些往事!
今日我拍了十年拖的女朋友由外國返黎，大家認為應該是開心的，因為離開足足五年的女朋友返黎，這五年黎每時每刻我都想她，每月也寫信及通電話...
這五來來無論什麼時候，只要她找我我必定隨時陪她，記得當年會考...她考得很高分而我也只是緊緊6科合格...她告訴過我想去外國讀書，但她家中經濟不允許...於是看看自己決定考公務員...在訓練期過後的正式工作...
我除了給家用及我基本開支外其餘都匯給她，這五年來她的生活費及學費均是由我給她的，我們約定了她回來是和我結婚...
可是最近半年來她回來前老是不聽我的電話，不回我的信...到上星期她回港要處理一點事情才致電給我何時回來，今日我去機場接佢，我呆呆咁等...不一會兒她和一個外國人一同出來，我買了扎花給她一個驚喜...
初看見她是..真的肥左一點仲有個肚腩仔...但當我看到她和他的無名指手上載著同一樣的戒指...我流晒汗好驚咁問...點解你隻無名指.....
中間唔想打字...因為哭了出來...
最後她同我講對唔住，其實一直以來我都無鐘意過你，但因為你可以比到安全感我所以我同你係埋一齊，多謝你咁多年照顧我...而家我搵到自己真係鐘意的愛人，我同佢一齊過左最開心大學生活，我係果邊已經同佢結婚了!最後我真係好多謝你係五年內照顧我及提供我所需要的金錢及照顧我年老的家人...謝謝你...我永遠都會感激你，今日我辦完一些事我便會回去...謝謝你...
我......
講完舒服左d...亦都多謝ｘｘ借個戶口比我及陪我成日...多謝
《 P.S. 無關啟天的故事 》
5/8/2006
我信愛 同樣信會失去愛
問此刻世上痴心女子有幾個？
相識相愛相懷疑
離離合合我已覺討厭
只想愛得自然
我怕愛 同樣怕得不到愛
問此刻世上痴心女子有幾個？
相知相處相拖欠
緣緣份份我已覺無聊
不想愛得隨便
錄自蔣志光《 相逢何必曾相識 》
12/20/2005
跟朋友去看《如果‧愛》，不知怎樣，周迅一再幻化成她的模樣。那靈動的雙眼凝望著金城武時，就跟她望著我時一模一樣。都是來自北京，都是能歌擅舞，都是令人傷心的人 ......
我追著周迅的眼看得呆呆痴痴。
「請忘記我們這些記憶」這句對白好像是周迅代替她對我說的，我好辛苦才忍住眼淚。
眼中看他們故事，心裡想著自己的故事，盤算方向。前事千頭萬緒交織纏結，之前想不通的突然給想通了，模模糊糊的念頭亦變得清晰，我了解自己的感覺。
多年來的遭遇，如一支一支針，已經將我的心釘住，釘死。
愛情？不是不想，但究竟是不行了。
曾經滄海難為水，
除卻巫山不是雲，
取次花叢懶回顧，
半緣修道半緣君。
12/12/2005
回憶慢慢的變淡，
她們的容顏日漸模糊，
那些曾經深切思念過的人，
現在我已再沒有任何感覺。
世界一日一日變遷，
歲月一天一天流走，
世界變得再慢也好，
時間流得再慢都好，
人只能繼續向前行，
沒有辨法回到從前。
早就明瞭怎樣也好，
回憶只會愈走愈遠。
回憶慢慢的變淡，
漸漸地我忘記了愛的甜密，
漸漸地我忘記了愛的苦澀，
漸漸地我忘記了愛的感覺。
我的心 ──
尋愛的心已經感到疲倦，
沒有緣份，條件再好也是枉然。
何必一直用深情換取傷害，
愛情對我來說只是一個奢侈的夢。
也許一再受傷的心再經不起風浪；
也許一再受傷的心不敢再有憧憬。
戀愛這玩意已經不干我事，
請妳千萬不要再尋我消遣。
少年人的夢想就讓它隨風而去罷了，
得不到的夢想就讓它告一段落好了。
青春夢已逝，
雖然我不甘被寂寞圍困無處可逃，
雖然我的世界失去愛後越來越小。
青春夢已逝，
不願再為情煩惱，
讓我忘記愛的苦、愛的甜、愛的煎熬。
12/8/2005
世間最可怕的不是外魔而是心魔，最可哀的不是愛情悲劇而是性格悲劇。性格悲劇的導演正是心魔。
心魔只能自誅，不能代誅，心魔來自我。
自誅心魔，唯一辦法就是放開自我，放下自我。
自誅心魔既是世界上最艱難的事，又是世界上最容易的事。因為放下自我正是世界上最艱難的事，又是世界上最容易的事。
神魔之間，一念之轉。轉念之方，一字曰「放」。
生命緊張，百害叢生。靈魂解結，出路在「放」。
放下自己，放下別人；
放開自己，放開別人；
放過自己，放過別人；
放生自己，放生別人；
放鬆纏縛，放脫心枷；
放手、放人、放行、放棄、放懷......
皆謂之放。
放逐蔽塞大腦的頑念，
放逐折磨心靈的痴執。
此之謂放。
錄自李天命《哲道行者》
11/21/2005
真愛是至高無上的，在這種愛情中，關於死亡和生存意義的問題﹝死與生 —— 人生哲學兩個最重大的問題﹞都可以基本上解決。
先談死亡的問題，所謂「千古艱難唯一死」，但人終有一死，每個人自懂事以來，便受到死亡陰影的威脅。人們平時理首於瑣事之中，暫時忘卻死亡的威脅，但死亡就像躲在暗角裡的幽靈，當我們靜下來獨對宇宙的時候，就溜出來騷擾我們。
死亡的問題，是許多哲學家最感困擾的問題。哲學家對此問題的「解決」，每每陳義過高，難以落實。例如以「天人合一」、「以天地萬物為一體」來解決死亡的問題，對於凡人來說，恐怕就有陳義過高之處﹝你真能憑著「天人合一」的修養而克服對死亡的恐懼？﹞。與此不同，我對死亡問題的處理，不是從偉大堂皇的理論出發，而是以真實可把握的愛情為基礎的。我的看法可分三點來說：
第一、愛情宗教的信徒，很自然地相信：「但教心似金鈿堅，天上人間會相見。」這句話當然不是科學論斷，而是一種最堅定的信仰。這種信仰雖不能由理性證實，但也沒有違反理性，正合乎「純粹宗教信仰」之義。
第二、當我們想到連自己至愛的人、比自己重要得多的人也終有一天會通過「死亡之路」的時候，我們還有什麼理由不能接受「殊途同歸」，還有什麼理由要害怕走同一條路呢？
第三、縱使撇開以上兩點不論，縱使人死如燈滅，但這絕不能改變「我們已在茫茫宇宙中有幸相遇」這一永恆的事實。苟能相遇，那就不枉此生。一旦相遇，剎那就是永恆。經歷了最深的愛，那是人間至福，其他一切已可有可無。人生至此，應已無憾。這真可以說是「生死安足論」了。
這個想法會不會等於以兒女私情去排斥人生之中其他一切重要的事情呢？
「兒女私情」一詞含有貶義，不能恰當地表達我所說的愛情。這種愛情不必排斥人生之中其他重要的事。比方說，兩人之間有真愛，互以對方為第一重要，同時卻又一起殉道，或者為國捐軀，或者做其他人生之中重要的事情，這都沒有任何邏輯矛盾。真愛令人生基本圓滿，這並不意謂其他任何事情都不值得做，並不排斥在真愛的根基上開展多姿多采的人生。
對於愛情宗教的教徒來說，人生最大的意義就在於尋得真愛，最有意義的一生就是遇到這種愛情而度過的一生。這種愛情的價值是自足的，而且勝過天上人間一切事物的價值。為了這種愛情，金錢、權力、名位……等等都可以放棄。貪慕虛榮的人是不容易有真愛的，心志不堅的人更難有這種愛情。至於性情涼薄或自私自戀的人，則不可能有 — 也沒福份有 — 這種愛情。
總括言之，愛情教徒既可以為愛而死，同時也是為了愛而生。由這種愛出發，擴而充之，可達於博愛，此問題不在這裡談了。西方人有一首著名的短詩說：「生命誠可貴／愛情價更高／若為自由故／兩者皆可拋。」但依照我的價值次序，我會改為這樣說：
生命誠可貴
自由價更高
若為愛情故
一切皆可拋
最後那兩句可視為愛情宗教的座右銘。此座右銘的精義在於表示：在至高無上的真愛面前，祖宗不足法，人言不足畏，上帝不足懼；為了愛情，雖上刀山、下油鍋、墮十八層地獄也絲毫無悔。這就是愛情教徒的「愛情三昧」了。
錄自《李天命的思考藝術》李天命
﹝B﹞愛情形上學
真愛有永恆不變的一面。情深愛篤的人，若碰到所愛的人變了心，會覺得一切都破滅了愛情宗教的信徒更進一步，認為縱然只是自己變了心，也等於一切破滅，因為，如果連最真實的愛情也不可靠的話，天地間還有什麼東西可靠呢？不過愛情宗教所指向的愛情是有永恆不變的一面的。
一般人所瞭解的愛情，往往不外一種心理層面上的感覺，這種感覺並無恆常性，比如會由於相處日久而生厭倦。但我所瞭解的愛情，雖然包括了感覺的一面，可是並不止於感覺的一面，而更是一種形而上的關係。所謂「形而上」，在此意指那種關係的永恆不變性。
這種愛情最初發生時，固然可能只是由於一些經驗的因素，例如機緣﹝偶然的相遇﹞、外貌、神態、學識、智力，乃至名望、地位等等，然而這些因素只像橋樑，其作用只在於使人能夠到達彼岸。橋樑本身不是愛情之所在，彼岸才是愛情之所在。
有的人以為真愛的發生必須是純粹的、無條件的，即是不因任何經驗條件﹝外貌、思想、性格等等﹞而發生，但這是不切實際的想法。如果撇除了外貌、思想、性格等因素，我們最初為什麼會愛上某個人而不是另外的人呢？
不過，另一方面，如果以為愛情的維繫只能靠經驗條件，那卻是一種膚淺的俗見了。從愛情宗教的觀點看，我們可能由於﹝比如﹞對方的外貌而產生愛意，然而一旦真正愛上對方後，即使最初引起愛意的外貌條件改變了，譬如因年華老去而改變，真愛還是不會因此改變的。這種真愛的出現，要經過「肯定、確認對方是自己最重要的部分」這一關。由這「肯定」而創造出來的關係，就是前面所說的形上關係，即那種永恆不變的愛情關係了。最可貴的愛情是始於經驗條件而成於形上關係的。
有些人不幸沒有機會遇到這種愛情，那是人生最大的無奈和遺憾。也有些人根本是不可能有這種愛情的，因為他們永遠以自己為最重要，他們最愛的就是自己這種人在愛情上是無能的，他們可稱為「不能去愛」的人。當這種人聽到「愛情宗教觀」的時候，也許會嗤之以鼻，認為那是天方夜譚，但這無非是因為「不能去愛」的人永遠無法瞭解真愛是什麼吧了。
錄自《李天命的思考藝術》李天命
愛情宗教。「宗教」一詞，在這裡取「終極信仰」之義。在這個意義上，我是一個教徒，我的宗教就是愛情。這愛情宗教的「教義」，包含三個成分：
﹝A﹞真愛的界定
﹝B﹞愛情形上學
﹝C﹞愛情人生觀
這裡所說的「愛」，是指愛情教徒所理解的最真實的愛情，可稱之為「真愛」。我們所愛﹝指「真愛」，下同﹞的人是我們自己的部分，而且是
﹝一﹞最重要的、
﹝二﹞相依為命的、
﹝三﹞絕對獨特無可替代的部分。
先看第﹝一﹞點，當我們能夠毫不猶豫為了所愛的人而犧牲自己 — 犧牲自己的身體，犧牲自己的事業，甚至犧牲自己的名譽、自由和生命時 — 那就很清楚地表明了：所愛的人正是自己最重要的部分，比自己的身體、生命等「部分」還重要得多。
至於第﹝二﹞點，我認為愛的本質就是重遇自己另外的部分。真愛就是重遇 —這在古希臘是神話，在我是宗教信仰。走遍天涯海角，歷盡無數輪迴，仍尋找不到自己另外的部分，那是最可哀的。許多人在世上倉倉惶惶，東尋西找，就是要重遇自己另外的部分。人只有在重遇自己另外的部分之後，才算完整。在此情況下，愛是最根本的相依為命 — 在茫茫宇宙中相依為命。
再看第﹝三﹞點，那可以藉著一件童年往事來說明有一次母親買了一枝塑膠玩具槍給我，我頑皮成性，不久就把玩具槍弄破了，斷為兩截。我大哭起來，母親百般安慰，說要給我另買一枝相同的，但我仍然大哭。於是母親就說要買一枝比原初那一枝更好的槍給我，但我依然狂哭不止。到現在還清楚記得：那時我傷心極了，覺得無論再買什麼槍給我，都已經不可能是原初的那一枝槍。新買的是否比原初的更好，此非問題所在；問題所在就是我忽然驚悟到其他玩具槍都不可能是原來的「那」一枝，驚悟到「那」枝槍從此是不能復得的了。我傷心哭叫：「我要回『那』枝槍！我只要回『那』枝槍！」家裡的人都認為我蠻得不可理喻，結果當然不了了之。你如果瞭解「我只要回『那』枝槍」的意義，就不難瞭解前面所說的「絕對獨特，無可替代」的意義了。
錄自《李天命的思考藝術》李天命
當我們橫過原野，涉過河川，跌倒了又爬起來之後；
當我們攀越一重一重的山嶺，穿過雲，穿過霧，穿過雪，穿過風，穿過日夜之後；
當我們踏著時光的足印，數著歲月的年輪，藏著甘澀的記憶，抱著不熄的希望，拖著傷痕纍纍的身體，懷著清明在躬的靈魂，最後覲見上帝的時候，我們將會驀然驚覺︰
原來上帝並非深居於天國的瓊樓玉宇桂殿蘭宮之中，而是一直默默隱身在我們各人的心裏……
我們將會發現，我們所走過的既有叢叢荊棘橫阻、又有朵朵野百合開遍的旅途，原來不在天國之外，而恰恰就是伊甸園裏最曲折危險但也最美麗動人的一條幽徑。
錄自《哲道行者》李天命
11/11/2005
夢中仍依稀見到那個影子。
回家時、出門前下意識都驅使我往家門前那橋邊望去，當晚堅持送我回家的那個單薄單影彷彿仍待在那兒。
念念不忘，念念不忘。
一切一切傷心的記憶，盡刻劃在我心底傷痂旁，那一個永遠不好的傷口上。每次當我想忍痛抺去那些記憶時，都發覺傷口仍在淌血仍在流淚。
不願再想，不能再錯，過去就讓它過去，一天一天，一步一步，我會走下去。
11/10/2005
很怕看見別人哭，尤其是成年男人。
女人天生比較易哭，而且又沒有誰說過女人不可以哭，所以儘管我看見哭泣的女人，只會教我心痛。但一個忍淚忍到忍無可忍、終於哭出來的男人，實在令我心「乸住乸住」。
因為自己也哭過，自己都是男人，知道男人多麼不願意哭出來，尤其在人面前。
我害怕聽見自己的哭聲，太過陌生了，像是另一個人的聲音，連自己都認不出。最害怕的，就是在完全沒有預先的警告下突然崩潰，無法抑壓住情緒，放聲大哭，用盡力想停止也沒法停止。
所以我明白，當一個男人終於哭出來，他是一個傷心到不得了的男人。
我害怕看到男人哭，不論他是另一個男人或是自己。
10/27/2005
我在今年年頭幫我師公攪國際詠春大賽，那時候我經常跟師公出出入入，認識了幾個知名人物，其中一個就係響香港無人不識0既大力導演。
大力導演間中會同師公傾新戲、劇本內容，有時都會請師公介紹人幫佢拍戲。呢次師公同大力導演約0左一齊飲茶傾劇本，我同另一個同事（亦都係新記同學）都在場，大力導演談笑風生，冇任何架子，同我0地兩個後輩都照樣有傾有講。
講講吓個同事提起，原來大力導演都係我新記校友，大力導演可能見我0地係佢師弟，講0野都放好多，開始教我地追女仔同放心講不文0野喇。
以下只係憑我記憶打返佢0既教我0地「媾女」0既說話（其實講0左兩句已經變左第二ｄ），可能同當日講0既0野有出入，而且有ｄ精境對白都唔係好記得喇，但係0個五字真言就一定冇記錯。
女仔呢，就唔好淨係睇陀地，後生仔要有國際視野先得0架嘛，好多外國出品都好好0架喎。好似韓國妹啦，又靚又溫柔體貼，做老婆真係一流。（大力導演仲講過過其他國家既女仔，但係我唔記得喇。）
講開大陸，你知唔知大陸最平係咩呀？唔好以為淨係食野買0野平喎，大陸最平就係人命，鬼叫當年毛主席話人多好辦事呀，響大陸人命就最唔值錢0架。點解咁多人上去包二奶呀？咪因為平囉。
以前叫雞邊有咁平呀？落親 CLUB 都幾千上落0架。而家唔同喇，有祖國大量廉價人命供應，真係叫雞平民化，幾舊水就有交易喇，而且質素仲唔差喎，幾吸引呢你話。
0拿，我而家教你地一句畢生受用0既說話，五個字0既0即，記住喇：平西吊死人。
唔好以為我講性病喎，當然包括呢樣0野啦，但係唔只得呢樣0野害人。我講平，講價錢呀。以前除0左ｄ有錢佬，邊個可以叫雞當嗜好？而家就唔同喇，雞檔成行成市，仲做埋網上生意喎，價錢愈來愈平ｄ女又愈來愈靚，咁平真係好易令人沈迷0架，都唔知幾多後生仔貪得意試0左一次，之後就沈迷0左落去不能自拔呀。
講到呢處，大力導演就話廢事教壞細路左轉話題喇。
10/25/2005
涼子：
一排唔見妳同妹妹，尋日上去板搵妳地，手痕入左ｊ個自貼版睇，見到晒佢ｄ 0野喇。我睇到佢 post d 相，今日仲睇埋佢同我拍拖時所出0既 post，我知道佢對我一直冇認真過，一直都當我係攝時間0既代替品。
我0地八月廿六號開始，拍拖冇三個禮拜，九月十五號佢已經響板同另個一男仔響板打情罵俏，其實拍拖冇幾耐我已經發覺佢同其他男仔成日傾到咁曖昧，當時佢同我解釋佢響外國讀書時習慣0左咁玩，只係講笑唔係認真。當時佢對我非常好而且好識氹我，日日噓寒問暖，我覺得佢係真心對我好所以接受佢0既解釋。不過十五號呢一次佢實在傾得太過份，連「我愛你」都講埋，ｊ根本完全冇理過我感受。我記得九月十八中秋節那個禮拜佢突然變得好冷淡，由之前小鳥依人咁日日黐住我到唔願意覆我電話只係短短三個禮拜，而家睇返佢ｄ post 我好清楚發生0左咩事。
妳知嘛，我睇佢ｄ post 0既時候時真係好嬲好心痛！一邊睇個心一邊抽住痛，對眼濕晒，但係已經喊唔出喇。佢同我行緊0既時候再三叮囑我唔好響板公開我地0既關係，我單純以為佢真係由於驚俾人講事非所以應承0左，點知佢原來一直都係一腳踏兩船，只係當我後備攝時間。而家佢大無施樣咁貼佢0地拍拖0既相出黎我真係好 hurt，我真心一意對佢居然到頭來連承認同佢拍緊拖0既資格都冇！
我由九月十二號0既留言一頁一頁睇，我睇到佢同個男仔響板公開0左佢0地拍緊拖，而且互相稱呼對方 honey，我又見到佢 post 0左幾張同人好親暱0既相上板，呢個男仔應該就係佢新男朋友，post 0既日期係十月四號，我地正式分手0既第二日，可以想像， j 佢同我開始0左冇耐已經同呢個男仔發展緊。
我又睇到佢響板講自己對愛情如何認真如何專一。我喜歡佢0既其中一個原因就係覺得佢對愛情認真執著。原來一切只不過係佢朝三暮四0既煙幕，我不得不承認我係被呢d煙幕迷惑住，我不得不承認自己單純幼稚。
今日這致命一擊，我真係完全清醒喇。我之前仲會傻傻地咁諗可能因為自己做錯某ｄ事令佢走，以為自己前途唔明朗，冇本事留住佢。原來一切都係我代佢想出0黎0既藉口。
我好後悔，我真係好後悔揀錯佢，信錯佢，愛錯佢。我好自責，覺得呢八個字好0岩自己：「有眼無珠，自取其辱！」唔好怪人地講大話，要怪就怪自己信大話。我好嬲佢、恨佢，我唔係怪佢唔中意我，我係怪佢唔中意我都主動說中意我。佢明知我對感情好感真，明知我有個唔可以受刺激0既病，明知我以前0既女朋友點傷害我，佢都咁對我。回想起我0地最後一次見面時佢同我講：「你咁淋，有邊個蝦唔到你？」當時聽來是一句溫柔0既提點，現在回想起來不過是一句涼薄0既恥笑。
其實我到而家我仲放唔低佢對我講個句：我愛你。放唔低佢曾經對我0既呵護。妳講得0岩，我覺佢對我好，不過我唔知佢對其他男仔更加好。我今日經已知道，不過依然放唔低。罪加一等！抵死！我日日都響度諗佢點解對我，我知道自己已經開始鑽牛角尖。可惜我真係放唔低。
妹妹、小寶同妳都講，話一早就覺得佢成日姣ｄ男仔好唔妥，但係我直到呢幾日先發覺佢原來係咁，我真係好失敗。有眼無珠受之無愧。
我今日病發，個心跳得好快心口有ｄ痺，但係個身好凍，呢次病發得好嚴重，我已經有心理準備。
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